whatsapp telegram vkontakte email

Мне домой а у меня голова болит

— Доктор! У меня голова болит!
— Гм! А почему повязка на ноге?
— Сползла.

 1 год назад 

Мне домой а у меня голова болит

+9

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+21

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+70

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+65

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+41

Беседа двух друзей.
— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
— С чего ты решил?
— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+13

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+7

— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+40

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+4

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+104

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+23

— Доктор, у меня болит левое яйцо.
— Вы ошиблись, я доктор права.
— Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+17

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+3

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+14

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+19

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+6

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+16

— Дорогая, давай займёмся любовью?!
— Отстань, милый, у меня болит голова.
— Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+37

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+17

-Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+19

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+8

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+47

Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+27

— Доктор, у меня где-то там что-то болит!
— Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+6

— Доктор, у меня что-то болит вот тут!
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+3

— Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+20

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+31

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+7

Источник

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

 1 год назад 

+3

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

— Дорогая, давай займёмся любовью?!
— Отстань, милый, у меня болит голова.
— Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+37

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+19

Беседа двух друзей.
— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
— С чего ты решил?
— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+13

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+7

— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+40

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+70

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+29

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+23

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом.
(Голос за кадром: «Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+27

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+41

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
— Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
— Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+25

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+47

Муж с женой ложатся спать:
— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+31

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+6

— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+20

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
— Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+17

— Дорогая! Я — банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
— Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+8

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Мне домой а у меня голова болит

+65

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+23

— Доктор! У меня голова болит!
— Гм! А почему повязка на ноге?
— Сползла.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+23

Однажды моя девушка спросила меня:
— А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
— Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

 добавлено: 1 месяц назад 

похожие

+12

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+6

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+22

— Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+37

— Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
— Конечно, дорогая!
— А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+8

— Я видел тебя с какими-то мужиками.
— Да это с работы, милый.
— Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка.
— Да ничего, зай.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

Источник

Õîðîøåãî äíÿ, äîðîãèå ìîè. Ñåãîäíÿ ìû íà÷íåì ðàçãîâàðèâàòü î ãîëîâíûõ áîëÿõ â îáùåì è âûäåëèì îäíó èç ñàìûõ ÷àñòûõ «áî-áî» ãîëîâû – ãîëîâíóþ áîëü íàïðÿæåíèÿ (à íå ñòðåññ, êàê íà êàðòèíêå).

Ïî÷åìó òàê? Åñëè ñóäèòü ïî ñòàòèñòèêå, òî 8 èç 10 ïèêàáóøíèêîâ ñòàëêèâàëèñü ñ òàêîé ãîëîâíîé áîëüþ, ïîýòîìó, âîçìîæíî, ýòî âàæíàÿ èíôîðìàöèÿ è äëÿ òåáÿ, ìîé äðóã.

×òîáû ãîâîðèòü î ãîëîâíîé áîëè, ìû, êàê âñåãäà, îòêëîíèìñÿ îò òåìû, ÷òîáû ïîíÿòü, ÷òî òàêîå âîîáùå áîëü. Áîëü — ýòî íàø äðóã (ñòðàííî çâó÷èò). Ïî ñóòè ýòî çàùèòíàÿ ðåàêöèÿ îðãàíèçìà, êîòîðàÿ ïîêàçûâàåò, ÷òî â ýòîì ìåñòå ÷òî-òî ïðîèñõîäèò è íå íóæíî òðîãàòü ýòî ìåñòî. Íàïðèìåð, ñëîìàëè ðóêó — áîëèò, áåðåãèòå åå. Òàê æå è ñ ãîëîâíûå áîëÿìè, åñëè áîëèò ãîëîâà, çíà÷èò ÷òî-òî ïîøëî íå òàê.

Ñóùåñòâóåò îãðîìíîå êîëè÷åñòâî ðàçíûõ ãîëîâíûõ áîëåé íà÷èíàÿ îò ãîëîâíîé áîëè, ñâÿçàííîé ñ ñåêñóàëüíîé íàãðóçêîé (äà, ïîòðàõàëñÿ è ïîëó÷è ðàçðûâàþùèéñÿ «÷àéíèê»), çàêàí÷èâàÿ êëàñòåðíûìè ãîëîâíûìè áîëÿìè, êîãäà æèçíü ïðåâðàùàåòñÿ â àä. È âîò èç âñåãî ýòîãî ìû ñ Âàìè äîëæíû ÷åòêî ðàçäåëèòü âñå ãîëîâíûå áîëè íà äâå áîëüøèå ãðóïïû.

Ïåðâè÷íûå (ýòî òîãäà, êîãäà ïðè÷èíû îðãàíè÷åñêîé íåò, ò.å. íåò îïóõîëè, èíñóëüòà, êðîâîèçëèÿíèÿ). Îíè íå îïàñíû, íå ïðèâåäóò âàñ ê ñìåðòè (ðàçâå ÷òî, ïðè õðîíèçàöèè, ê ñóèöèäó), íó è ïîïîðòÿò òåáå æèçíü.

Âòîðè÷íûå, êîãäà ïðè÷èíîé ÿâëÿåòñÿ ïîðàæåíèå ãîëîâíîãî ìîçãà (ãîëîâíûå áîëè ïðè ðàññåÿííîì ñêëåðîçå, îïóõîëè, êðîâîèçëèÿíèè è ò.ä.).

Íó è ïåðåéäåì ê âèíîâíèöå òîðæåñòâà, òà-äàì:

Ãîëîâíàÿ áîëü íàïðÿæåíèÿ — ýòî ïåðâè÷íàÿ (èëè äîáðîêà÷åñòâåííàÿ) ãîëîâíàÿ áîëü, êîòîðàÿ íå ñâÿçàíà ñ ïîðàæåíèåì ãîëîâíîãî ìîçãà, îñòåîõîíäðîçîì èëè ãðûæàìè â øåéíîì îòäåëå. Áàøêà ìîæåò áîëåòü îò 30 ìèíóò äî 7 äíåé, èíîãäà íå ïåðåñòàâàÿ. Áîëèò íå î÷åíü ñèëüíî (òî åñòü òû â ñîñòîÿíèè äåëàòü ñâîþ ðàáîòó), êàê ïðàâèëî ñ äâóõ ñòîðîí, è èìååò õàðàêòåð äàâÿùåé èëè ñæèìàþùåé (êàê áóäòî êàñêó íàäåëè, èëè òóãóþ ïîâÿçêó). Åùå òàêàÿ ãîëîâíàÿ áîëü íå óñèëèâàåòñÿ ïðè ôèçè÷åñêîé íàãðóçêå (à ìîæåò è ñòàòü ÷óòü ëåã÷å) è ìîæåò ñîïðîâîæäàòüñÿ ëåãêîé òîøíîòîé èëè ñâåòî/çâóêî áîÿçíüþ.

×àñòî áûâàåò òàêîå, ÷òî ó ÷åëîâåêà ñ òàêîé ãîëîâíîé áîëüþ ìîæåò áûòü ïîâûøåííàÿ òðåâîæíîñòü, àïàòèÿ, ñíèæåííîå íàñòðîåíèå, ýìîöèîíàëüíàÿ íåóñòîé÷èâîñòü: ïëàêñèâîñòü èëè ðàçäðàæèòåëüíîñòü. Òàêàÿ ãîëîâíàÿ áîëü- ÷àñòàÿ ñïóòíèöà íåâðîçîâ. Îíà î÷åíü òåñíî ñâÿçàíà ñ ïñèõîýìîöèîíàëüíûì ôîíîì.

Ïî÷åìó îíà âîçíèêàåò?

Îòêëîíèìñÿ îò òåìû: òû çíàåøü, ÷òî åñòü ðàçíûå ëþäè ñ ðàçíûì áîëåâûì ïîðîãîì. Âçÿòü, íàïðèìåð, òâîåãî äðóãà. Äà åìó ìîæíî èãîëêè â ùåêè âòûêàòü è îí íå ïî÷óâñòâóåò. À åñëè òåáå âîòêíóòü áóäåøü îðàòü ìàòîì. Ýòî ñâÿçàíî ñ òåì, ÷òî ó íàñ â ãîëîâå åñòü òàê íàçûâàåìàÿ áîëåâàÿ ñèñòåìà (íîöèöåïòèâíàÿ) è îáåçáîëèâàþùàÿ ñèñòåìà (àíòèíîöèöåïòèâíàÿ ñèñòåìà). È âîò ýòè äâå ñèñòåìû ðàáîòàþò ó êàæäîãî ïî-ðàçíîìó. Åñëè ðàáîòàåò ñèëüíåå îáåçáîëèâàþùàÿ ÷åëîâåêó íå òàê ñòðàøíà áîëü, à íàîáîðîò — ÷åëîâåê áóäåò êðè÷àòü îò ëåãêîãî óêîëà.

Òàê âîò ïåðâîé ïðè÷èíîé ãîëîâíîé áîëè íàïðÿæåíèÿ ÿâëÿåòñÿ ïîâûøåíèå ÷óâñòâèòåëüíîñòè ê áîëè ó ÷åëîâåêà.

Âòîðîé ïðè÷èíîé ÿâëÿåòñÿ íàðóøåíèå ðàáîòû ìûøö øåè è ãîëîâû, òàê íàçûâàåìàÿ ïåðèêðàíèàëüíàÿ äèñôóíêöèÿ.

Èç-çà ìûøå÷íîãî ñïàçìà, íàïðèìåð, âî âðåìÿ ñòðåññà (âñïîìíè ñåáÿ, õî÷åòñÿ ðó÷îíî÷êè, ãîëîâêó ïðèæàòü ïîáëèæå ê ñåáå ëþáèìîìó, ÷òîáû íå îòîðâàëî) ïðîèñõîäèò êèñëîðîäíîå ãîëîäàíèå, îðãàíèçì îõðåíåâàåò è ïóñêàåò âîñïàëåíèå â ýòè îáëàñòè. Èç-çà ÷àñòîãî ìèêðîâîñïàëåíèÿ ïîâûøàåòñÿ ÷óâñòâèòåëüíîñòü áîëåâîé ñèñòåìû, è îï, ìû ïîëó÷èëè öåïî÷êó, âåäóùóþ ê ðàçâèòèþ ãîëîâíîé áîëè.

Íó áîëèò ãîëîâà, ñîãëàñåí, ÷òî äåëàòü òî?

ß äîëæåí òåáÿ ïðåäóïðåäèòü, ÷òî íèæå ëåæàùèé òåêñò îïèñàí äëÿ îçíàêîìëåíèÿ. Íå ÿâëÿåòñÿ èíñòðóêöèåé ê äåéñòâèþ. Ïðîñüáà óáðàòü îò ýêðàíà äåòåé, ïîæèëûõ ëþäåé è ëèö ñ íåóñòîé÷èâîé ïñèõèêîé :). Ïîæàëóéñòà, îáðàòèòåñü ê èíêâèçèòîðó (ê âðà÷ó), ïðåæäå ÷åì íà÷èíàòü íèæåïåðå÷èñëåííûå ïûòêè.

1. Êîðî÷å, åñëè áàøêà áîëèò 1 ðàç â ìåñÿö è ìåíüøå, ëå÷èòü íå íóæíî. Ïðîñòî ëîæèñü ñïàòü è ïîäóìàé î òîì, ÷òîáû ñõîäèòü íà éîãó, ñúåçäèòü íà ðûáàëêó, çàâåñòè ëþáîâíèêà/ëþáîâíèöó (íó èëè êàê òû òàì ëþáèøü ðàçâëåêàòüñÿ).

2. Âîò åñëè ãîëîâà áåñïîêîèò òåáÿ îò 2 äî 10 ðàç â ìåñÿö, òîãäà íóæíî áóäåò íå òîëüêî ãäå-òî îòäûõàòü èëè çàíèìàòüñÿ ëþáèìûì äåëîì, íî è óáèðàòü ïðèñòóïû. Êàê ïðàâèëî ïîìîãàþò îáû÷íûå àíàëüãåòèêè èëè íåñòåðîèäíûå ïðîòèâîâîñïàëèòåëüíûå ïðåïàðàòû, íàïðèìåð:

Èáóïðîôåí (äî 800 ìã çà ïðèåì)

Àöåòèëñàëèöèëîâàÿ êèñëîòà, àñïèðèí êîðî÷å (äî 1000 ìã çà ïðèåì)

Ïàðàöåòàìîë (äî 1000 ìã çà ïðèåì)

Íàïðîêñåí (äî 500 ìã çà ïðèåì).

Çàÿâêè «ìíå ýòîò ïðåïàðàò íå ïîìîãàåò» íå ïðèíèìàþòñÿ, ïîêà íå äîøëè äî ìàêñèìàëüíîé äîçèðîâêè. Ìíå ëè÷íî íðàâèëñÿ áîëüøå ôëóïåðòèí (êàòàäîëîí, íîäîëîòàê, íåéðîäîëîí). Îí íå äàåò ïîáî÷êó íà æåëóäîê è ê òîìó æå ðàññëàáëÿåò ìûøöû (÷òî êàê ðàç âàæíî ïðè íàïðÿæåíèè ïåðèêðàíèàëüíûõ ìûøö), è íå âûçûâàåò àáóç (ýòî òàêàÿ øòóêà, êîãäà âû ïåðåæðàëè îáåçáîëèâàþùèõ è ó âàñ áîëèò ãîëîâà óæå èç-çà ýòîãî). Íî åãî óáðàëè èç îáîðîòà, òî ëè âûñîêèå ðèñêè ïî ïîðàæåíèþ ïå÷åíè, òî ëè åùå ÷òî-òî. Áóäåì òåáÿ ïîìíèòü, êàòàäîëîí

Êñòàòè, åñëè òû ëþáèòåëü ïðåïàðàòîâ êîìáèíèðîâàííîãî äåéñòâèÿ ñ ñîäåðæàíèåì êîäåèíà, êîôåèíà, áàðáèòóðàòîâ, ìåòàìèçîëà íàòðèÿ, ÿ õî÷ó òåáÿ îãîð÷èòü — èñïîëüçîâàòü òàêèå ïðåïàðàòû íå íóæíî (ýòî ðèñêè âîçíèêíîâåíèÿ àáóçíîé (ïðî÷èòàé ïðàâèëüíî, àáóçíàÿ, à íå àðáóçíàÿ ) ãîëîâíîé áîëè, ïðî êîòîðóþ ìû îáÿçàòåëüíî òîæå ïîãîâîðèì). À òàêæå íå ñòîèò èñïîëüçîâàòü òðèïòàíû, ìèîðåëàêñàíòû è íàðêîòèêè.

3. Åñëè òâîÿ áàøêà áîëèò 15 ðàç â ìåñÿö è ÷àùå, äîáðî ïîæàëîâàòü â ëèãó õðîíè÷åñêîé ãîëîâíîé áîëè. Òîãäà íóæíî íå òîëüêî ñíèìàòü ãîëîâíóþ áîëü, íî è ïðîâîäèòü ïðîôèëàêòèêó.

Ëó÷øå âñåãî äëÿ ýòîãî èñïîëüçîâàòü àíòèäåïðåññàíòû (àìèòðèïòèëèí, âåíëàôàêñèí, íàïðèìåð). È ïî ïðè÷èíàì áüåò è íàñòðîåíèå ïîäíèìàåò (à òàê æå ñíèìóò òðåâîãó, íàïðÿæåíèå, êîòîðûå óñóãóáëÿþò ãîëîâíóþ áîëü íàïðÿæåíèÿ). À åñëè íå ïîìîãëî, òîãäà ìîæíî ïðîéòèñü ïî íåéðîëåïòèêàì, àíòèêîíâóëüñàíòàì (ïðèâåò, òîïèðàìàò) è ìèîðåëàêñàíòàì (äëÿ ïðîôèëàêòèêè, à íå êóïèðîâàíèÿ ïðèñòóïîâ).

×òî äåëàòü, êîãäà òû áîèøüñÿ òàáëåòîê?

Ìåòîä áèîëîãè÷åñêîé îáðàòíîé ñâÿçè (èëè ÁÎÑ) çàðåêîìåíäîâàë ñåáÿ õîðîøî äëÿ ëå÷åíèÿ, â òîì ÷èñëå ãîëîâíîé áîëè íàïðÿæåíèÿ. Òàê æå ìîæíî èñïîëüçîâàòü ìàññàæ øåéíî-âîðîòíèêîâîé çîíû, èãëîðåôëåêñîòåðàïèþ, êîãíèòèâíî-ïîâåäåí÷åñêóþ ïñèõîòåðàïèþ è ôèçèîëå÷åíèå (ïîãðåþò òâîè êîñòî÷êè). Íó è íå çàáûâàåì î ôèòíåñå, âîäíûõ ïðîöåäóðàõ.

È íàïîñëåäîê.

Ìû ñ òîáîé äîëæíû ïîíèìàòü, ÷òî åñëè çàáîëåëà ãîëîâà, òî ýòî íå îáÿçàòåëüíî îïóõîëü, êðîâîèçëèÿíèå â ãîëîâíîé ìîçã èëè âîñïàëåíèå ãîëîâíîãî ìîçãà (ìåíèíãèò). Åñòü îïðåäåëåííûå êðèòåðèè (òàê íàçûâàåìûå «êðàñíûå ôëàãè»), êîãäà äåéñòâèòåëüíî íóæíî èññëåäîâàíèå.  Ãîëîâíàÿ áîëü íàïðÿæåíèÿ íå ÿâëÿåòñÿ ïîêàçàíèåì äëÿ ïðîâåäåíèÿ ÊÒ, ÌÐÒ è äðóãèõ äîïîëíèòåëüíûõ èññëåäîâàíèé, íàïðèìåð, ÓÇÈ ñîñóäîâ øåè, ýíöåôàëîãðàììû. Íî ëè÷íî ÿ ïåðåñòðàõîâùèê, ëó÷øå îäèí ðàç ñäåëàòü, ÷åì íå ñäåëàòü è ïîæàëåòü.

È åùå åñòü îäíà îñîáåííîñòü. Ó îäíîãî ÷åëîâåêà ìîæåò áûòü äâà ðàçíûõ âèäà ãîëîâíîé áîëè. Íàïðèìåð, ìèãðåíü è åå ÷àñòàÿ ñïóòíèöà ãîëîâíàÿ áîëü íàïðÿæåíèÿ, àáóçíàÿ ãîëîâíàÿ áîëü è ãîëîâíàÿ áîëü íàïðÿæåíèÿ. Òàê è âûíîñèòñÿ äâà äèàãíîçà.

Åñëè ó òåáÿ âî âðåìÿ ïðî÷òåíèÿ çàáîëåëà ãîëîâà, íå ïåðåæèâàé, ýòî ïñèõîñîìàòèêà

Íàäåþñü, òåáå áûëî èíòåðåñíî è ïîíÿòíî.

À åñëè íåò, çàäàâàé íà ïî÷òó [email protected]

Ó ìåíÿ åñòü åùå èíñòàãðàì, ìîæåò áóäåò ÷åì-òî ïîëåçåí: dr.chemordakov

Äàëüøå ìû ïîäðîáíî îñòàíîâèìñÿ íà ìèãðåíè.

Источник

Ссылка на основную публикацию
Похожее